自我介绍更新版

我姓唐,名叫嘉宜.别人听到我的名叫jia yi时,总以为是嘉仪,家仪或佳仪.我觉得很奇怪,为何就不能是嘉宜呢?这代表了我的名字够特别,与我这个人名副其实.

这就是我.

回顾以前。茫然

回顾从前

我看见我的改变

蝴蝶慢慢蜕变，当中经过了多少风化雪夜

马来西亚只有极端的白昼与黑夜

却记载了我不少的欢乐与眼泪

翻开一页页，泛黄的从前，连成了拼图的一片片

少了一片，怎么也不完美

我叹……

怎么我的路程走得那么艰难

我不想看，我那悲哀的过往

它们却不断在播放，停不了

当中…悲伤多过欢笑

好想回到过去

这不是我第一次这么祈求上帝

或许故事能被改变结局

笑得再甜也不怎么如意

小小心愿，只想过得甜蜜，顺心

无奈，选的路太刺激，满是荆棘

留不住的回忆是否美丽

我只知道，我不想再失去

这种亏本生意，我不想再做下去

该怎么做该怎么走…

不是十字路口，眼前是尽头

找不到洞，无处可躲

无底洞……

我听见他们的嘲笑声

嘲笑我的伤心，嘲笑我的愚笨

冷眼旁观，看我几时倒，看我白旗几时升

我不愿屈服，一路来都拼了命似的继续我的路

其实……我真的很辛苦

告诉我……未来的旅途，我该怎么走下一步……

远方

收拾书房，我找到一张纸条

忘了是谁让它留下，只记得那是我的笔迹

纸条上是这样写着

“你是一个很奇怪的水晶球，你配合的人…不是我这个不懂得去欣赏这个水晶球…应该是讲最配合你这种水晶球的人是懂得怎样去欣赏和爱你的人…

可能我是个玻璃瓶…水晶和玻璃差别很大的…它们是不能结合在一起的东西。如果硬要它们结合就会破烂…然后也就只有分开…也表示我们都一样……

你需要一个对你很好很好很好的男朋友，不是我……”

我真的如失忆般忘了说这话的主人是谁，只留下电话号码

毫无印象

他说的都是真的吗？我不知晓…

只知道，我这个人也都挺怪的

宽厚肩膀 手指干净而修长
笑声像大海 眼神里有阳光
我想像你 一定就是 这样
还没出现 就已对你爱恋
还没遇见 就先有了思念
要给我的爱 如果你还在灌溉
要我等待 我就等待

到最后，现在，我都还是无法找到配合水晶球，懂得欣赏水晶球的人

对我很好很好的男朋友…我还是一片茫然

前路很灰蒙，我看不见，那幸福的光线

或许…它真的被搁浅一边，轻唱悲歌……

虽然偶尔会孤单 虽然等候太漫长
万一青春太短
但是只要看远方 就能再坚定信仰
只有最好的你能 给最好的爱

你在吗？

我等你

亲爱的，找么谁？

偶然的接到一个电话     号码很熟     却想不起是谁

对方是个男的     广东话     不知是谁

“我是你的旧情人”

哇     有没有接错电话啊    想一想     原来是那个死不要脸

哼     就看我怎么教训他吧

我的广东话退步了     但是还是可以每一句都跟他顶回去

他说我变了     对呀     对于这类人不需要留面子     讲一句顶一句     顶到你没有一句话好说     我爽     怎么样

说是我的旧情人     我呸     猜想是他还对我念念不忘吧     哈哈     在电话里我把自己说得多么的男子头     多么的man     过后再send一张穿裙长发的照片给他看     后悔莫及了吧     哈哈     有本事再追我吧

看你到时怎么死

不止他     曾经很恨的他也有找回我     我不知到底有什么企图     不过对着这类人     我就是很自然的说出讽刺的话     很抱歉     我不是故意的

唉     难道上天又要考验我

来吧     我不怕你     我已失去了那么多     再重的伤都已承受过了     眼泪流太多     让我忘了我该好好珍惜我的每一滴泪     你以为你是谁     会有报应的

老天爷     你爱怎么玩就怎么玩     我无所谓

旧情人     呸

好有趣的一个插图！哈哈~

小丑

小丑

让我敬而远之的一个角色

小朋友最喜欢的就是小丑叔叔     因为他会派很多精心包装的糖果以及多变万化的气球给小朋友

我想     我是异型的吧

见到小丑     我那边就逃跑

不知道我怕什么     就是很反应性的     逃

朋友试过抓着我走向小丑     结果我竟然哭了

哈哈

正当每个人都用杰伦新歌     说好的幸福呢     作为他们的代表作时

我却认为     乔克叔叔     最适合我不过了

事情的发生让我觉得自己好像我最害怕的小丑     我真的好害怕

就像在被需要时     才会被想起     我的角色是在你伤心时能安慰你的人     在你寻找到你的快乐时     我被挥走了

仿佛告诉我     我是不会在你的回忆里留下什么     我只是卑微的小丑     我做过的一切都只是在扮演我的小丑角色

呼之则来     挥之则去

爽就找我     不爽就对我冷话冷语

殊不知你的话如冰剑     句句刺心

你变了     变得好陌生

反正都如此了     就让我在你的世界消失吧

我宁愿你不认识我     也不要每次见你你都说难听的话伤我

再见了     我不再是你的小丑

我只是卑微的小丑 翻几个跟斗 就等你拍一拍手
人群散了后 夜色多朦胧
月光也会跟着我
我不是孤独的小丑

你笑了之后 不需要记得我

哎 灯熄的时候
漫天的星空 最明亮的是寂寞

我不想的

一大清早就跟妈吵架

其实也算不上是吵架，可是我就是很无辜的那个。

在讲电话却也开着电视。激动的语气像在跟电视剧的主角斗嘴。

我忍不住问她是要听电话还是看电视。

“我两个都要！我的事不用你管！你凭什么管我？！”

“我没有要管你只是问你要做哪一样东西而已。”

“酱你又问来做什么？我的事不用你管！”

“你这个人很霸道。”

“什么霸道？你也不是一样吵？！我都还没有讲你！”

“你要讲随你吧！反正我说什么也没用。”

“讲我霸道，你自己也不是吵？你又很静咯？！”

“我就是喜欢静，所以宁愿留宿舍也不要回家。”

“酱你就不要吵！”

“讲玩了我就自动闭嘴。”

话题结束。我的语气不激动，只是我说的每一句话都足以令她气炸。

我不明白，我只是无心的问问，她就说我管她。莫名其妙，也很霸道。

霸道，这是爸跟她吵架时说她的。我还想补上一句，野蛮。

本来是我先开歌听，妹妹在临出门时还要开歌听，我不给，她就跑上楼炸歌。

我真得很气，要斗大声是吗？好，我奉陪！

无奈，妈却帮她。把我的歌关小声。

看…我在家也不过如此。我不出声，也不哭。告诉自己，自己本来在这个家也没什么份量的。什么文武双全，什么进大学， 也不过如此。

我好想告诉她，她说我没大没小，其实都是学她而已。

她在电话中所说的一切，其实比我做的还离谱。我默不作声。不然，她真的会叫我为不孝女了。

请你听听我的真心话
你每天看着我长大
但你是否了解我内心矛盾的对话

什么都说是为了我好，却从没真正问我要什么，或者了解我的内心是怎么想。

不答话，说我没礼貌。答话，说我顶嘴。

对呀~在家我是顶嘴大王。有时，真的宁愿自己是哑巴！！

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本来也是平安无事的。我只是抱着跟朋友聊聊的心态，完全没想要做什么别的事。

开玩笑的说话，却被说是我要争辩。

如果我说的话让你误会我要争辩，我衷心说道歉。岂料，却被说成在装，在耍手段！还说我这一招没有用！

我不知我到底得罪他什么，弄到他要这样来说我。

只知道真的很无辜。整个头脑也被震了一下……感觉跌入谷底……很伤很伤……

说什么也没用，反正他都认定我是那么假的一个人，很会耍手段的。

彻底失望。原来我的真，在他的心中是那么的假。问题在于我吗？原来，一个人太真太诚实也是坏事。

只是……我很不争气。眼泪大滴大滴滑下，我冲上楼大哭了起来。

朋友替我搞了那么难忘的生日，我很感动却死也不让泪流，因为眼泪很珍贵。可是这次我却决了堤……

好好的，我也不想争什么，更别说耍手段。感觉真的很伤……

之前他常说的话也有意无意的伤害我，我都不当一回事，现在却这样说我。我还能说什么？

闭嘴……沉默是金。

不过还好，还有个朋友一直陪着我。真的很感激他…否则我会哭得没完没了……

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快开学吧！少了谈话，少了见面，就会少了摩擦……少了争吵……

我不想这么无辜了。

没有了爱情的伤，却还是有亲情及友情的伤，难道……我是注定被伤……？

多想有他~

算一算，都有九个月多我是单身了。朋友痴痴等待的男友也从外国回来了…对她来说，那个等待是漫长的。对我而言，那是我过得最充实的一段日子，不漫长也不难过。

会不会是我的沟通能力不好呢？还是朋友都认为我没男友是活不了的？竟然还有人以为我有男友…哈哈~是就好咯~我的生日也早已放上我与男友亲密的照片了，那么开心的事，会不放上网跟朋友分享咩？可是，事实上是真的没有嘛…谈得来的男性朋友就很多啦~

不是说我不要了，有时也真的很想有个他陪在身边，可是，可遇不可求…只好痴痴等。

小王子说：有些事，流浪过才会懂。原来每颗心都有个洞，找不到真爱……会一直寂寞……

原来是这么一回事啊！

现在放假，卡在中间，做工又不是，不做又不是。头脑也没想些有的没的，真的好像空了……尝试放些什么有意义的去填补那个空洞，却怎么填也不适当。没有伤心的事刺激我的灵感，开心的事也非笔墨所能形容，所以我的部落格久久也未能更新。

每次听到比较抒情的歌，都好想扮下忧郁。却发现，我好久没这么忧郁了，它离我远远…眼泪也不再掉了。是麻木了吗？不清楚……或许已习惯了，傻的，没事没事，哭什么呀~天蝎属于水向星座，难道我之前真的哭得那么夸张，泪都流干了？哈哈……

小王子说：爱一定开在某个角落，想相爱的人那麽多…我会幸福吗？在什麽时候？

之前好玩，跑去玩算命。其实也不怎么相信的，可是现在回头想想……他说得也都很对也都很准，一切都发生了。最记得他告诉我说，现在还年轻，还是专心读书吧！那是当我问到没东西好问，胡乱问关于我的婚姻时，他轻叹后所说的话。他的样子，我还记得……我记得他的叹息。不小心让我看到了。

难道……真的一直单身下去？

把灿烂的笑留给镜头记录，完美得让所有人嫉妒。
把悲伤的歌，麦克风加速，淘气得让人忘了孤独。

还没落幕，已经都麻木，快乐要展示到什么地步？

还没开始，已经想谢幕，乐观要表演到什么分数？

不可以疲倦也不能够认输，谁又想让所有人佩服……
牵手或放手总有标准态度，来让别人羡慕或祝福……

多想有个林夕，躲在心中描述感情的起伏和不想掩饰的痛苦。
感谢有个林夕，在心中陪我哭。

闪光灯亮时，我的笑容……能不能让自己满足？

就是不一样

到最后，没人在我生日的时候向我表白，哈哈~聪明！因为那只是一个玩笑。

这一次生日，从人生的“一”字头换去“二”……感觉自己好像很老了，离开十八岁越来越远了~不过，换个角度来想，我是“二”字头里最年轻的一个，也不赖嘛~！！

这一次的生日蛮有纪念性的，也过得很特别~

第一次朋友们在我身边陪着我倒数我的生日。

第一次在别一州庆祝我的生日。

第一次收到钱包为我的生日礼物。

第一次收到护肤品为我的生日礼物。

第一次有muffin成为我的生日蛋糕。

第一次有朋友为我制造生日惊喜！

哇……小鱼好幸福哦！

去了吉打与槟城，也是第一次。看到了很多东西~有绿油油的稻田，有蔚蓝的大海，还有数不尽的美食……哗！超感动的！

除了谢谢，我还是要说声谢谢！

愿望也不敢许太多，因为我已经拥有了很多很多……另一个新的一个阶段，我要为自己收集各种不同的快乐，等待明年生日前夕慢慢细数，看看我能拥有多少的快乐！

真得很开心！谢谢你们，我的朋友，我的家人……我爱你们！muacks~ ^^

~不应该拥有……

最近发生了一些事。是不是当一个人静下来时就会特别容易胡思乱想呢？我不知道……现在正在假期，之前繁忙的生活没有了，我的生活像失去了重心，在飘~很突然。一直以来都不觉得假期会如此空虚，如此的恐怖的……

我是属于不能静态性的。我一静下来，脑子就会胡思乱想。选择收拾如货舱的书房，脑海的回忆却不断播放…一个人去还saman，走过的路，也会让我想起很多很多的事。不过……还好，对于那些不堪的回忆，我的心已是平静。可以说，没感觉。

想起自己…其实我也不是朋友们心中的那么好。反而，我觉得自己很坏。在父母心中，我算是最叛逆了，最爱顶嘴，没礼貌。我很忧郁，什么都爱乱想。我爱往外跑，不爱躲在家。父母越是不让我做的事，我偏要做。假期了，都不要立刻回家。宁愿把自己关在宿舍里，也不要回家。看，我还有什么资格要求别人为我做什么，还有什么资格要别人多关心自己，有什么资格要人家浪费时间在我身上？

我越想越激动……一切一切的好，我都不配拥有。朋友一直说我好，有几好？一直伤害他人，很好吗？我不知道……就算有下一段感情，我也不敢去接受，不敢去拥有。不是因为有阴影，怕了。而是不想再去伤害下一个他。对他很不公平。这个“他”， 还没出现吧！不过…我会制止任何感情发生。就算“他”出现了，我也会离他远远……

这样不好吗？我都不配拥有。我不想欠别人什么…

我是一个很残忍的人。

就算难过也不许掉泪，因为对于我这种人，那是一种奢侈。

满足：+：知足：+：无助

满足

哇~哥哥带我去吃三种火锅！一个晚餐我品尝了三种不同的火锅呢！真开心！

我就慢慢的吃~从鱼丸东炎到芝士火锅，再到巧克力火锅~

哇哇哇！我的生日晚餐……真丰富！爽啊！从来都不知我的食量可以如此惊人！

爹地，我会每天陪你打太极，要减肥！哈哈~

还有还有，谢谢哥哥的礼物！只是那个情侣钥匙圈，我或许没机会用到它们了……

知足

开心的是，我的music awareness及格了啦！这个科目犹如历史……我读得最辛苦的一科。如今及格了，我可以不必读四年啦！很开心很开心！

明年再加把劲！不要被看扁！

从来都不知道，原来我是可以的！

无助

嗯……这里关于到我的两个朋友。他们都是好友，不过却也有着相同遭遇……

他们考试不及格……一样不及格两科。其实我觉得很惊讶。他们的成绩在我印象中都是很好的，会不及格，一定是有发生什么事了……

我不知该如何安慰他们。只好静静的……

只是，这样静静的让我觉得好难受。朋友有事我怎么老是帮不上忙……他们是这样，清也是那样。

就眼睁睁的看他们不开心，自己却帮不上什么。

唉~好没用……

~喜乐参半~