心情故事
亲爱的记事本：
我很想回去宿舍．或许我真的不该回家或着呆在家吧！我又跟家人吵架了．这一次，妈咪叫我最好不要回家．我不明白，我只是说出我的感受，而且她也真的很霸道，人家在吃着饭，她一直问外婆要不要小便．拜托，不是不让她说，可是能不能不要每次在我要吃饭时一直问？外婆要上厕所，她会开口说的．给她这样一说，我真的没味口想吃下去了．我承认我挺＂硬＂的．一说到我不同意的东西，我就会反驳．当然，被同样是＂硬”的她听到了，就一发不可收拾。
我真的不明白，难道说出自己的感受也不对吗？我没有意思要吵架，可是偏偏每一次却是吵架收场。我不想这样，就一直把自己的时间给塞满。宁愿在外头忙到要死，或者宁愿在外头毫无目的的流浪，也不愿那么早回家。父母总是认为他们自己是对的，学校老师告诉我不能顶撞父母，要尊敬他们，却没告诉我们什么都要听他们的。他们只想到自己的立场，根本没有想过我们做儿女的感受…告诉他们我们自己的意见，却被说成在顶嘴。难道讲出自己的心声也有错吗？我们总是听他们的，有没有一次让他们听我的？
有人问我，住在家里好还是住宿舍好？我想也没想就答了，“宿舍”。问者立刻变脸。问者是我的阿姨。我会这么说是因为在宿舍，我能专心做自己的事，没人管我。重点是，我不可能有机会跟家人吵架，在宿舍，也没有机会让我掉泪。我不喜欢说自己在哭，即使我是实实在在的哭。哭，让我觉得自己很弱。你知道吗，在家里，我或许什么都不是。爹地那天才收拾书房，他把我的书本全部搬出来，放在地上。说我不会整理书，弄到没地方放别的书。我的书全都摆在地上，一星期过去了，还在地上…我望着地上的书，感觉自己好像它们那样，被遗弃。
当然，就好像你所预料的。那天我跟爹的吵架，也是掉泪了。亲爱的，我真的不明白。无论我做得多么好，文武双全，考好成绩，在他们的眼中我都不算是什么。我不小心做错了一件事，就到处传。这让很多亲戚认为我很叛逆，我是个坏又不孝顺的女儿。也因为这样，我觉得自己好没用。真的。我不明白为什么他们会这样认为…是我做得不够好吗？还是我是真得那么差劲？
把自己弄得忙忙的，谁说我不累？我只是不想有时间让自己闲着，或着在家。对父母多些时间，争吵必定会多。当我喊累时，有些人说我活该，自己拿来。他们都不了解我的状况，我无法说什么。有时解释了，还是认为我是不对的。渐渐的，我就只会将累给收起来，深深的压抑住自己，不准自己说累。我真的不想争吵，可是他们似乎没兴趣没耐心听听我的话。在家，我觉得自己什么都不是。妹妹们都厉害……全校第一，全科Ａ，代表学校比赛，她们都厉害。我代表州也代表学校，却算不了什么……
我不想连在别人的面前也好像什么都不是，所以朋友们就看到一个“坚强，独立，开心”的嘉宜。亲爱的，我笨吗？呵呵…也许是习惯了，久而久之，我就无意间成为了在朋友面前坚强，私底下却是很脆弱的嘉宜了……没有人告诉我这是对是错。我只知道我就这么一直走下去。走着走着，好像连诉苦对象也没有了。他们都认为我不该…当我开始想讲时，就说“父母都是这样的，我们唯有跟从”，说得好像在敷衍我或打发我走，再不然就立刻转话题在他／她的身上。收着收着，它们就成为了三十分钟左右的眼泪倾泻而下。
亲爱的，我好怕……好怕他们都离开我，嫌我烦，害怕他们都笑我说我没用，害怕在父母心中我永远是个最没用的女儿……害怕，最后连你这个不会说话的记事本也离开我……
嘉宜
２００９年１月３１日
１０．２３ｐｍ
