野马，本来都是绑不住的 热爱自由，无牵挂 可是不知趁机何时，它受到了约束 苦不堪言 种种的执著让它变了 不再单纯，预防之心越来越强烈 是不是太执着于一件事情是坏事呢？ 深深知道，任何事情，只要是分量多了，必有反效果 物极必反 或许它根本就不属于任何人的，或者，它不能被属于，不能被拥有 注定了，是必须孤独的 也许这就是为什么上天让它拥有能够狂奔的本领 自然的叛逆行为，爱乱跑的行动 无可避免 要跑几远，就几远 要跑多快，就多快 野马就是野马，绑不住，锁不住，留不住 或许，把它给放开，它才会快乐些吧 它（她），本来就不配属于任何一个人的
短短半年里，我永久的失去了两个朋友
今天一起床，查看手机，竟然收到朋友车祸去世的消息
我顿时楞掉了，不知该怎样
脑袋只是一片空白，耳朵听不见，眼睛看不见
他是我的中学朋友，在班上时常睡觉
那是因为他要帮他的妈妈开档，缺乏休息以及睡眠时间，才会导致在上课时一直昏昏欲睡
我们都知道他的情况，老师也没责怪他
如此孝顺的儿子，就这样离开了
上天怎么那么狠心夺走他的生命
我难过，却怎么也不让自己哭泣
感叹……现在惟有去接受
学校放假，自己本身出现问题，加上朋友刚去世，刚好让我颓废
如果我几天没出现或一副很颓废的样子，请体谅我
我会痊愈，给我时间……
有一首歌，写得很好
献给深爱我的人
累了 照惯例努力清醒着
也照惯例想你了
好怕一放心睡了 心跳在梦中
不听话的就停止了
听着 呼吸像浪潮摆动着
越美丽越让我忐忑
我还能珍惜什么
如果我连自己的脉搏 都难掌握
如果我变成回忆 退出了这场生命
留下你错愕哭泣
我冰冷身体 拥抱不了你
想到我让深爱的你人海孤独旅行
我会恨自己 如此狠心
如果我变成回忆 终于没那么幸运
没机会白着头发
蹒跚牵着你 看晚霞落尽
漫长时光总有一天你会伤心痊愈
若有人可以让他陪你 我不怪你
快乐 什么时候会结束呢
哪一刻是最后一刻
想把你紧紧抱着
可知你是我生命中的 最舍不得
如果我变成回忆 最怕我太不争气
顽固的赖在空气 霸占你心里每一寸空隙
原来依然爱我的你痛苦承受失去
这样不公平 请你尽力 把我忘记
拼命的忍耐……最终还是掉了下来 佑大的屋子，只有我的哭声回荡 我其实不应该那样，可是还是控制不了 生气自己那样，只想逃，就连面对他我也不想 保伶，我好像跟你一样，越来越不知道自己要怎样了 做了这样的决定，有了这样的结果，却生气自己怎么要那样 我好害怕，害怕我会恨自己，因此而践踏自己 做过的事是无法回头，我无法为自己做过的事做弓尔补 好难过，真的真的很难过 既然没有人，就让我痛快的哭出来 谢谢我的抱枕，它永远在我最需要依靠的时候，让我抱着哭，让我安心 不过也不好意思，让它占满了我的泪痕 还有地板，也经过我的泪的洗礼 或许……我是真的害怕历史重演，我不想我的心再受伤害 谁，可以让我狂欢？
那一天，七月十七夜晚，躺在床的第三天
生病使人忧郁，躺在床上几天只能想东西
脑袋开始失灵，无法正常操作拼乱想东西
家里发生事情，自己也泥菩萨过江，自身难保
我很想帮帮忙，无奈什么也办不到，跟着一起倒
我好害怕，害怕我又做回之前的决定
深深知道，双方都一样害怕对方离去
心好乱，莫名其妙又哭了半小时多
心很酸，望着天花板泪还是会掉下
该如何，我该如何控制自己……
Never say goodbye, please don’t say goodbye
故事没有说完不可以离开
亲爱的，请抱紧我，永远永远的抱紧我，不要离开……
因为一次偶然的机会，让我认识了“音字”这个歌曲创作团体 之前总是不懂一首歌是怎样形成的，而且也没试过跟朋友玩band，现在终于有机会大开眼戒了 创作还真的很好玩，尤其当你的作品呈可以面世时，再加上得到认同，哇……就是“爽”一个字 哈哈……大家都有着共同的嗜好，玩着同一首歌，唱着属于我们的歌 我是键盘手，也因为有了他们，我再也不是一个人躲在房间自己埋头练琴了 得到了不同的新体验，当然，时间与精力还是必须要付出的 虽然好玩，可是还是会有些疲倦 为了凑合大家的时间，我们的练习时间都排在晚上 晚上时分，身为大学生的，不是埋头苦读，就是在facebooking, msn聊天，再不然就拼命追戏 而我们这班音乐狂子，就是“制造噪音”的时候了 偷偷拍了一些照片，就与支持我的你分享分享吧！ 在练习之前，跟boyboy去吃了新开张的鱼头粉。哇……大碗到… 我们两个都撑得饱饱的~接着就去到一个偏僻的地方找studio了 大概是害怕吵到人吧！那个studio还真的偏僻到，如果发生什么事，真的是叫天不应叫地不灵~ 不过却是一个让音乐疯狂分子聚集的好地方，小小一个studio， 唱出我们的歌
我们尽情的唱,唱出自己，唱出不愉快
嘻嘻……还有我们的小小观众。它可爱极了~抱抱~
到最后，练到十一点，以为可以回了，怎么知道还要回学校宿舍练过，练到十二点才能回家 精疲力竭 不敢说我累，虽然我真的快亮红灯了。不过要知道，全部人能出席练习还真的不容易呀 尤其我这个大忙人，常常缺席 不果还真的有一句话想说 我……真的很累
在音乐室打部落格，我还是第一次呢！现在的音乐室今非昔比，没以前那么热闹了，回家的回家，上课的上课，少了很多同学，学长学姐，学弟学妹留在客厅里乱哈拉了
以前常听到朋友们练乐器，现在只有单独的小提琴声在演奏
加上我打字的声音，还有不规律的咳嗽声，小提琴声不完全孤独
忙到记错时间，还特地翘了不知读来做什么的kenegaraan课，可是偏偏讲师今天分配presentation 的功课，鸡蛋糕~
不过算了，呵呵
最近拿了一科我从没想过要拿的科，那就是基本指挥
从来没想过要当成指挥家，可是我却拿了这科，想不到
人还真的不到最后一分钟都不知道自己会变成怎样
现在没之前那么郁闷了，也没动不动就哭，至少我还能控制到自己的脾气与想法
时间表依然是满满的，不过还能让自己喘口气，要做的东西实在是太多了
一下子表演，一下子开会，一下子presentation。。。。
哇靠！~不懂这样忙法，我会不会从长命变短命
不过还是要感谢朋友在身边的支持，以及他们给我的例外。。让我不必那么感压力
这样的生活，说不累是假的，不过一想到自己能累计经验及认识多些朋友，那就值得了
之少，我不会忙而心亡
搞怪的男友总是常常逗我开心，对我无微不至的照顾，一见到他，什么烦恼都没有了
嗯…现在还是依旧那么忙，要约我的朋友就暂时忍耐下吧！
哈哈
p/s: 忙于编曲，写诗的灵感全都跑了，有得必有失，我相信在不久的未来，写诗的灵感一定会回到我的身边的，只期望到时写的不再是忧郁的诗了~
小鱼爱娃娃，可惜不能拥有。娃娃能让她抱，当她觉得不开心时，可以一直抱着娃娃，一觉到天明。娃娃没有温度，却能让她安心。理由简单，因为娃娃不会隐瞒她，不会欺骗她。娃娃更不会伤害她。
可是上天剥夺了她拥有娃娃的资格，所以她选择依赖在心爱的人身上。她一直以为，只要她真心对待她心爱的人，那么他们就可以一直一直走下去。但是，事情并不如此。一次又一次的伤害让她封闭自己的心，不再相信爱。
如今，她好不容易才再接受爱。请求爱小鱼的人，要好好疼爱她，就像捧在手心里的宝贝般呵护，她很脆弱的，易碎。请别做出让她怀疑或不安的事情，不然，她的防备心又开始慢慢筑起，到最后会自我封闭。不要对她那么残忍，不要让她依靠她永远都无法拥有的娃娃身上，不要这样折磨她，请认真看待小鱼的爱。
这一个学期还真的可以说开始得不是很顺利呀……
才刚开学的第二天就哭了，不想读下去了，想辍学养家
才刚开学的第四天就手忙脚乱的做了这一个学期的第一次presentation
才刚开学的第三堂kenegaraan酒让我先翘掉了
才刚开学的第二个星期就发烧病倒了，这一倒，就倒了四天
真糟糕，也可能被人笑。还说学武术可以强身健体，怎么这个身为武术班秘书的竟然这么容易就病倒，而且一倒就倒这么多天
昨天练音子的歌，才那么四个小时不到，我就撑不下去了，还搞到差点倒地不省人事
从来没试过晕倒的，一时的晕眩，也都只是我蹲着突然站起才会发生的
现在的我是一直站着，却站站下，视线开始模糊，耳朵开始听不到制作人所告诉我的指示
我只知道当时的我立刻打断她说的话，告诉她我要去喝水。未等她的反应，我已跑出播音室喝水了。当时的心情是很害怕的，不是怕晕倒了没人理，而是……一种恐惧
脸色好苍白，双眼无神，倒了这么多天，也没吃什么，只是拼命的灌水，拼命的流汗，什么也吃不下
哥哥见我情况不对劲，连忙带我回家休息
我还记得昨天一位吉他手在我临走前对我说的一句话：“只是弹keyboard而已，何必把自己弄得那么累哦？”
我没答他，不过我心想，要是他当一星期的我，他就会知道了
只是弹keyboard的话，练完歌后再跟他们唱k，看戏，再去mamak喝茶我也无所谓
只是，我是音乐系的，要知道音乐系可不是你们想象的那么简单，天天练琴而已
最近发生的种种事情让我开始怀疑自己的能力了，甚至自己的体力
对不起，让关心我的人都担心我，我知道，我就是这么的懦弱……
未来的路更艰辛，更难走，但我都会全力以赴……
我不想說我有壓力﹐我很不想說我不開心
明明很期待上課的﹐可是還是覺得壓力壓住胸口﹐很辛苦 趁機何時﹐我變得這麼脆弱﹐這麼依賴了 我不知道 只知道才開學兩天﹐就累得想掉淚 想要抱抱 倔強﹐明明很累了卻還是硬撐 不知為了甚麼 食物也不想吃﹐話不想講 封閉﹐封閉自己 不想把自己的不快樂建築在別人的快樂上 我本來就不那麼開朗 憂鬱的小魚~
我想，我是得了不治之症。心情又开始陷入低潮了。不喜欢这样的自己，却又控制不了。这个男生很爱我， 可是我害怕自己严重的吃醋心理把他给赶跑。我不是想控制他，只是想知道事情是怎样的， 要个答案。或许， 我占有欲偏强吧！我害怕失去他，害怕他会像之前那个混蛋一样对我，所以，心里的蝎子开始发出疑问，我就会开始发问。曾经把它藏在心里，认为蝎子有心害我，可是我因为这样而郁郁寡欢。。。我突然很讨厌从我生命中走过的人，讨厌他们这样伤害我。是他们让我变得越来越会吃醋，也越来越害怕失去。。。
刚开始我以为找到一个爱我多过我爱他的男生，我不必烦这么多。。。也不必付出这么多的感情。。可是现在我才发现， 结果都是一样的，我依然泥足深陷，付出所有去爱他。
我还是无法停止吃醋，无法停止多想。。。这种不治之症，连医生也医不了。。
