一个星期的假期就这样过去了
这一个星期到底干了什么，不知道
只知道自己好像迷失了方向
就只因为突然的停顿，全世界突然停顿
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我又梦到你了
到底是为什么，你总是突然出现在我脑海里
是因为要提醒我些什么吗
不知道
不明白为何没再放在心的东西老是出现在我的梦里
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有时候一个人也很好呀
一个人生活，简简单单流浪着，昨天的昨天，若隐若现
不是说习惯了两个人的生活，而忘了自己本来就是一个人
只是，在同一时间要习惯一个人与两个人的生活
有些难
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上天不会放过每一次磨炼我的机会
以前不会，现在不会，以后也不会
他又让娇小的我再次背着沉重的负担上路
这一次不再有具体的支持了，要我想象
想象抽象的支持与鼓励
虚假
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失落沙洲
在这世上， 不是每一件事都能依着自己的要求而达成的
往往，失落在所难免
必须要学着去接受失落，失望等等，负面的反弹
除了你之外的空白，还有谁来教我勇敢
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不管情况如何，怎样也要爱自己
就算付出一切，吃亏了一些，时间到了，就要抽身
告诉自己，不管情况如何，也要爱自己
最爱的，也要是自己
突然的暴饮暴食，有些肚泻，压力……也一起泻了吧
忧郁蓝的部落格好像越来越多了，其实也不知自己到底怎么了
越来越不能自己，好想就这样让它断了
或许我不适合这样的情况，我不喜欢这样的情况
换句话，也可以说，我讨厌现在的自己
一切都不是好好的吗，为什么就是有要求，为什么就是改不了
假装一切都很好，假装什么事情都没有
假装很开心，把事情说出来后却闹得谁都不愉快
我真的好想对着任何人都是戴着假面具，包括你
我知道，最大的问题在于我，忧郁一直操控着我，要怎么做，我真的不懂
找不到解答，我一直找不到解答
寻觅了许久，一直到今天
还是，我爱上一个女生，我会好一些？
为什么就是那么的爱钻牛角尖……
我好恨好恨自己
人格分裂？精神病？忧郁症？
妈的，还真的很想扫自己两巴，割自己几刀
练武练到全身痛，脚痛，却硬逼自己训练，只因为我在惩罚我自己
妈的，忧郁唐嘉宜，去死啦你！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
老实说
我好想吃药，想把自己灌醉，解放自己
不多不少，刚刚好
温度依旧烧到最高
我承认，我不是一个好女友。我超粘身的。虽然说会给自己的男友私人空间，可是他的私人空间，大部分时间还是由我来填满。另外，我也很会胡思乱想。因为太在乎，所以放多感情，认为我付出最多，应该有相等的回报。不是说没有经验，只是经验的累积让我更害怕失去。呵呵……讲到这里，可以想象我有几恐怖了吧？！不过，我都只想把最好的给我最心爱的人。
可能，经验多，不代表我懂得如何去爱。我也是一味很愚蠢的用愚蠢的方式去爱。跌跌撞撞，当中少不了泪水，因为太在意，一点点的伤害都足以扣着心，很痛的。
他对我，真的很好。好到不懂要怎么说。这样一路走来，日子不算长，但也感受到他的用心。至是可能是我的过渡期吧！情绪不是很稳定，有些事情还是接受不来，我不会大吵大闹，只是会偷偷的哭泣。这样子就惹来他的手忙脚乱了。呵呵……
这个大男孩，有时还真会撒娇，不过他的确为我带来了不少的快乐。他很努力的实现他对我的承诺，只是有时我自己三八，破坏了一些。对不起，宝贝老公，我不是故意的，给我时间去调理下自己。我知道，你愿意等，你也不会走，但，我也不忍心看你难过的样子。
还会有多少个六月呢？我们之间的点点滴滴能编写到何时呢？Infinity，够不够？只想这样就让你牵着，只想就这样一直让你抱着，只想就这样一直让你疼着，只想就这样一直让你爱着。我们就一起努力，继续编写只属于我们的故事吧！
宝贝老公，我爱你哟！~ muacks *(^0^)*
脚怎么老是受伤？到底要用多少种药膏？快一个月了怎么都还不好？？
在这样下去，以后我怎么能继续练武？
一字马开不了，还能打什么招术？
本来想像往常一样静静不出声，不让人知道我的脚受伤了，可是一抬头看，看到教练皱着眉头看着我，心情突然跌落谷底然后乱成一团
不知怎么了……
快快好起来吧！
本来有三个表演在同一时间相撞，两个文一个武，在不同的地方
文武双全固然是好，可是搞到现在全部都乱成一团，还真的是大事不妙
结果一个文一个武决绝了，却又来第二单
日子不一样，不过还是相撞
要去表演武术，还是去天籁拉大提琴的总彩排
鸡蛋糕~the road not taken好像重现在现实生活里，那种矛盾的心情很难受，该如何选择
假期快到了，一直只想跑出去玩
重重的压力都堆积起来，想在这个假期泄个痛快
无奈……谁愿意陪我疯
正当每个朋友都为假期能回家而感到开心时，我一直都在问自己为什么不是那么的想回家
或者，我并不会因为能回家而感到开心
说穿了，是压力
朋友们回家，都是能放松，尽情的享受，甚至什么也可以不必做，天天躺在床上看戏，再不然就是睡觉
虽然说我可以每个星期回家，但是我却觉得并没有怎样，甚至有些抗拒
回家，其真正目的是因为我要用车，有了车才可以去音乐学院教人
回家，我要背起一个更大更重的责任，从一名学生变成一名老师
教育的责任重大，平时还很大口气地说因为要自己养自己，殊不知其中的压力还真有够力的大
我宁愿像之前那样在巴刹帮姑姑卖菜卖水果，也不想那样教学生
虽然说做老师很伟大，教钢琴赚很多
可是…做一个老师做到要跪着叫学生练琴，要求他们弹琴给我听的，我……真的好累
家长说不急着要他的孩子考试，可是我不想就这样一直教，教不出什么来
每次一想到要回家，要想着怎么哄学生， 怎么拍他们的马屁，要用什么方法去求他们练琴，我就头疼了
人家回家是休息，我回家是更费体力精力
渐渐的开始抗拒，只求他们如果没心学琴，干脆停了它
我宁愿赚少些，也不要这样受精神折磨，也不要因为这样而觉得回家压力大
不想因为这样被别人说我不恋家！！！！！
又是一个无眠夜，这一次依旧是掉着眼泪写这篇部落格。忘了这是今年的不知第几次想了断自己的生命了。今年是怎么样的一年，我不知道。只知道永久的失去了两个朋友，有时还真有冲动想过去陪他们。就像现在一样。
泪还是停不了。我是不是比较适合一个人，我不知道。依稀记得有个人对我说，说我需要的是一个很爱很爱很爱我的男友。不是说现在的他不够爱我，只是，愚蠢的我还是违背了自己的承诺，依旧很在乎很紧张很在意他。
最近太多太多不愉快的事情发生了。老师也一直针对我。功课稍微有进步，竟然说我可能不是自己做的。妈的，你需要这样来对我吗？我也是你的学生，可以不要那么的偏心吗？说没有压力是骗人的，你不懂每次上你的课，我都得忍住自己的脾气，还要戴个假笑脸面具对着你吗？对着你那三个小时，我真的很辛苦……
写到这里，我的呼吸开始困难，心脏也觉得有东西压着，很辛苦。好像……随时会因为缺氧而死掉。
我太在乎我爱的人了。在乎到连我的心也要离我而去…结果换来的，却是这样的回应。是我太复杂了还是你太单纯了？为什么你可以这样的理所当然，面对我，也是如此……难道我的紧张也是错的吗？还是因为我的关心都成了你所谓的啰嗦。可不可以请求你用个五分钟，当一下五分钟的我，了解下我的感受，可以吗？
我不明白，为什么玩，对你来说，可以重要过你的健康。我不明白，为什么明知道自己要生病了，却还硬硬要做一些不相关的事？我不明白，为什么我的关心可以在你心中显得那么的不起眼。
可不可以要求，身为男朋友的你体谅一下我，把你当成我，试着去了解我内心的感受？我是你的女朋友，我也是人，我也有感受与感觉的。我不要你只是形式上的爱我与疼我，我想要你更加的了解我…
早在你决定打开我内心的那个心锁时，你就有责任好好的保管与照顾那颗不完整的心，认真地对待它，而不是拿了胶布把那颗心粘好就成了……
p/s: 情绪很不稳定，怀疑自己必须要依靠药物才能让自己平复下来。害怕自己患上忧郁症……
很好玩是吗？
那么就玩个够啦！！
最好不用回家，什么也不必做就最好了！！！
我很宁愿自己是冷血的，对什么事情都不闻不问，不理不睬！！
关心有什么用？担心又如何？
结果全部都是垃圾！都是一大堆啰嗦的废话！
我不只气你，也很气自己为什么要那么在意！
要是生病了，也不该与我有关！可是，为什么就是那么的不放心！！
天天的等，特地的陪伴，都不知为了什么！
自己拿来衰的，是不是？还是我活该，自寻烦恼？
我气得很想骂粗口啊！！！！！
严志祥！你给我滚出来啊！！！快告诉我，我该怎么办……
我真的乱了，我也好难过好难过……
老豆，哥哥，你们快回来，我好想念你们……
除了生气与哭泣，我真的不知该怎么办了……
至于你，你那么爱玩，我也不想理你了，随你喜欢怎样就怎样吧
大概是因为我时常进出的范围内都是在家里附近吧
从来都不明白怎么朋友们那么想家，那么的想回家
我自己却只想一直往外跑
大概是因为不懂得珍惜吧
最远的地方应该是我当兵时去的营地吧，Kem Cahaya Gemilang Cherating
距离我家有六个小时车程左右
那段日子没回家，很老实的说，我并没有想家
没有因为想念家里的人或事物而哭
我不孝吧
呼~这个星期太多东西要做了，压力大，却不想回家
或许…有机会还真的要丢我去一个遥远的地方，让我留在那里几年，看我还会不会想家
可能我是天生浪子性格，到处漂泊
这几天我幽幽的，心情有些灰灰的
我知道，我不是那么的好
但是你也不用这样来对待我
你心中的那个秤，都不平衡
对我，对其它人，都不一样
我不明白，怎么在这一个小小的社会圈子里
都不可以好好的相处
好像有人的地方，一定就有坏话可以讲
时常看到你，我都不快乐
可以说，我对你真的没有好感
一时的失败，不代表我是那么的差劲
我也不需要你每一次的提醒我
时时针对我
不断的用话语，以及眼神贬我
上你的课，我真的好想哭
好想哭
不明白怎么会遇到这种只会说不会教的老师
在你的心中，我一定是学业最差劲的学生了
你的不平衡，也遭成了我内心深处的不平衡
如果可以选择，我不想上你的课
慢慢长大，慢慢学习着各种的东西 也不会像幼小的时候，那样的单纯了 一直一直都对自己有要求 因为小二时，被一个男生呛声，说她读不到第一班 所以，从三年级开始，她就很努力的读书，一直到中五都读第一班 尽管如此，她还不是很快乐 因为她的童年，也只有读书与练琴 没有漫画，没有娃娃，没有卡通 收藏品也只是一大堆作业，还有一大堆的钢琴书 钢琴，无形中成为了她最佳的朋友，最忠臣的倾诉对象 ====================================================================== 拼了命那么久，最高名次也只得第三名 而且，也只有那么一次 ===================================================================== 从小，鼻子就不怎么好，身子也很弱 也因为这样，被爸爸“逼”着去打太极 结果就这样让她闯进了武术的世界 她的第一名，终于得到了 那种拿着重重的金牌的感觉，还真的非笔墨所能形容 她的努力，她因为受训而弄伤腰，弄伤脚，都是值得的 应该是因为缘分吧，第一次拿第一名的地方，就是她现在就读的大学，UPM~
===================================================================== 读书不怎么好，至少还有运动方面是行的 ===================================================================== 随着年纪的长大，她渐渐的明白大人世界的复杂 大人世界好复杂，曾经有一段时候她很抗拒长大 只是很多人都叫她别傻了 所以她也开始关闭，导致有一段时间她很自闭，也有些自卑 小孩子就是这样，别用大人的角度来叫她闭嘴，或不要问 她的疑问必须得到答案，不然她只会自己关闭自己 因为觉得没有人愿意了解她，并用心听她说话 还好，杰伦的出现，一直一直的陪着她，她才不会让自闭与忧郁操控她
====================================================================== 他，或许就是她永远的靠山。平时就算再倔强都好，只要一看到他，或想起他，泪水就不受控制了 ====================================================================== 只不过，长大了 她开始学会收起眼泪 变得更加倔强，即使泪快决堤，她也拼命吞回眼泪 无他，只想保护自己，不想让别人看见自己脆弱的一面 眼泪，也只有她肥肥枕头知道她的伤心 肥肥枕头，也是她伤心时的靠岸 最开心的一短日子，莫非是当她当兵的时候 因为可以远离课本，可以远离种种压力，可以做她最爱做的运动 即使，受伤了，她也依然坚持 运动，是最让她有自信的东西吧 捧着大大奖杯，满足感一百分
现在的她，快满二十一岁了 这样一晃就二十一年了 小时候的愿望都达成了--进到大学，成为了钢琴老师 看似简单，当中的矛盾，挫折与难过，都一一经历了 说起来还真不易，包括现在的生活 现在，不是说过得不好，只是，除了对自己有要求，对别人也有些要求了 要求没达到，会有些心情跌入谷底的感觉，因为期望很高 呵呵……加油加油，极力对抗忧郁 她知道，杰伦会一直陪着她的 她心爱的男孩也会一直陪着她的
forever love khar yee.....forever love yong zheng.....❤
