不多不少，刚刚好
温度依旧烧到最高
我承认，我不是一个好女友。我超粘身的。虽然说会给自己的男友私人空间，可是他的私人空间，大部分时间还是由我来填满。另外，我也很会胡思乱想。因为太在乎，所以放多感情，认为我付出最多，应该有相等的回报。不是说没有经验，只是经验的累积让我更害怕失去。呵呵……讲到这里，可以想象我有几恐怖了吧？！不过，我都只想把最好的给我最心爱的人。
可能，经验多，不代表我懂得如何去爱。我也是一味很愚蠢的用愚蠢的方式去爱。跌跌撞撞，当中少不了泪水，因为太在意，一点点的伤害都足以扣着心，很痛的。
他对我，真的很好。好到不懂要怎么说。这样一路走来，日子不算长，但也感受到他的用心。至是可能是我的过渡期吧！情绪不是很稳定，有些事情还是接受不来，我不会大吵大闹，只是会偷偷的哭泣。这样子就惹来他的手忙脚乱了。呵呵……
这个大男孩，有时还真会撒娇，不过他的确为我带来了不少的快乐。他很努力的实现他对我的承诺，只是有时我自己三八，破坏了一些。对不起，宝贝老公，我不是故意的，给我时间去调理下自己。我知道，你愿意等，你也不会走，但，我也不忍心看你难过的样子。
还会有多少个六月呢？我们之间的点点滴滴能编写到何时呢？Infinity，够不够？只想这样就让你牵着，只想就这样一直让你抱着，只想就这样一直让你疼着，只想就这样一直让你爱着。我们就一起努力，继续编写只属于我们的故事吧！
宝贝老公，我爱你哟！~ muacks *(^0^)*
脚怎么老是受伤？到底要用多少种药膏？快一个月了怎么都还不好？？
在这样下去，以后我怎么能继续练武？
一字马开不了，还能打什么招术？
本来想像往常一样静静不出声，不让人知道我的脚受伤了，可是一抬头看，看到教练皱着眉头看着我，心情突然跌落谷底然后乱成一团
不知怎么了……
快快好起来吧！
本来有三个表演在同一时间相撞，两个文一个武，在不同的地方
文武双全固然是好，可是搞到现在全部都乱成一团，还真的是大事不妙
结果一个文一个武决绝了，却又来第二单
日子不一样，不过还是相撞
要去表演武术，还是去天籁拉大提琴的总彩排
鸡蛋糕~the road not taken好像重现在现实生活里，那种矛盾的心情很难受，该如何选择
假期快到了，一直只想跑出去玩
重重的压力都堆积起来，想在这个假期泄个痛快
无奈……谁愿意陪我疯
正当每个朋友都为假期能回家而感到开心时，我一直都在问自己为什么不是那么的想回家
或者，我并不会因为能回家而感到开心
说穿了，是压力
朋友们回家，都是能放松，尽情的享受，甚至什么也可以不必做，天天躺在床上看戏，再不然就是睡觉
虽然说我可以每个星期回家，但是我却觉得并没有怎样，甚至有些抗拒
回家，其真正目的是因为我要用车，有了车才可以去音乐学院教人
回家，我要背起一个更大更重的责任，从一名学生变成一名老师
教育的责任重大，平时还很大口气地说因为要自己养自己，殊不知其中的压力还真有够力的大
我宁愿像之前那样在巴刹帮姑姑卖菜卖水果，也不想那样教学生
虽然说做老师很伟大，教钢琴赚很多
可是…做一个老师做到要跪着叫学生练琴，要求他们弹琴给我听的，我……真的好累
家长说不急着要他的孩子考试，可是我不想就这样一直教，教不出什么来
每次一想到要回家，要想着怎么哄学生， 怎么拍他们的马屁，要用什么方法去求他们练琴，我就头疼了
人家回家是休息，我回家是更费体力精力
渐渐的开始抗拒，只求他们如果没心学琴，干脆停了它
我宁愿赚少些，也不要这样受精神折磨，也不要因为这样而觉得回家压力大
不想因为这样被别人说我不恋家！！！！！
又是一个无眠夜，这一次依旧是掉着眼泪写这篇部落格。忘了这是今年的不知第几次想了断自己的生命了。今年是怎么样的一年，我不知道。只知道永久的失去了两个朋友，有时还真有冲动想过去陪他们。就像现在一样。
泪还是停不了。我是不是比较适合一个人，我不知道。依稀记得有个人对我说，说我需要的是一个很爱很爱很爱我的男友。不是说现在的他不够爱我，只是，愚蠢的我还是违背了自己的承诺，依旧很在乎很紧张很在意他。
最近太多太多不愉快的事情发生了。老师也一直针对我。功课稍微有进步，竟然说我可能不是自己做的。妈的，你需要这样来对我吗？我也是你的学生，可以不要那么的偏心吗？说没有压力是骗人的，你不懂每次上你的课，我都得忍住自己的脾气，还要戴个假笑脸面具对着你吗？对着你那三个小时，我真的很辛苦……
写到这里，我的呼吸开始困难，心脏也觉得有东西压着，很辛苦。好像……随时会因为缺氧而死掉。
我太在乎我爱的人了。在乎到连我的心也要离我而去…结果换来的，却是这样的回应。是我太复杂了还是你太单纯了？为什么你可以这样的理所当然，面对我，也是如此……难道我的紧张也是错的吗？还是因为我的关心都成了你所谓的啰嗦。可不可以请求你用个五分钟，当一下五分钟的我，了解下我的感受，可以吗？
我不明白，为什么玩，对你来说，可以重要过你的健康。我不明白，为什么明知道自己要生病了，却还硬硬要做一些不相关的事？我不明白，为什么我的关心可以在你心中显得那么的不起眼。
可不可以要求，身为男朋友的你体谅一下我，把你当成我，试着去了解我内心的感受？我是你的女朋友，我也是人，我也有感受与感觉的。我不要你只是形式上的爱我与疼我，我想要你更加的了解我…
早在你决定打开我内心的那个心锁时，你就有责任好好的保管与照顾那颗不完整的心，认真地对待它，而不是拿了胶布把那颗心粘好就成了……
p/s: 情绪很不稳定，怀疑自己必须要依靠药物才能让自己平复下来。害怕自己患上忧郁症……
很好玩是吗？
那么就玩个够啦！！
最好不用回家，什么也不必做就最好了！！！
我很宁愿自己是冷血的，对什么事情都不闻不问，不理不睬！！
关心有什么用？担心又如何？
结果全部都是垃圾！都是一大堆啰嗦的废话！
我不只气你，也很气自己为什么要那么在意！
要是生病了，也不该与我有关！可是，为什么就是那么的不放心！！
天天的等，特地的陪伴，都不知为了什么！
自己拿来衰的，是不是？还是我活该，自寻烦恼？
我气得很想骂粗口啊！！！！！
严志祥！你给我滚出来啊！！！快告诉我，我该怎么办……
我真的乱了，我也好难过好难过……
老豆，哥哥，你们快回来，我好想念你们……
除了生气与哭泣，我真的不知该怎么办了……
至于你，你那么爱玩，我也不想理你了，随你喜欢怎样就怎样吧
大概是因为我时常进出的范围内都是在家里附近吧
从来都不明白怎么朋友们那么想家，那么的想回家
我自己却只想一直往外跑
大概是因为不懂得珍惜吧
最远的地方应该是我当兵时去的营地吧，Kem Cahaya Gemilang Cherating
距离我家有六个小时车程左右
那段日子没回家，很老实的说，我并没有想家
没有因为想念家里的人或事物而哭
我不孝吧
呼~这个星期太多东西要做了，压力大，却不想回家
或许…有机会还真的要丢我去一个遥远的地方，让我留在那里几年，看我还会不会想家
可能我是天生浪子性格，到处漂泊
这几天我幽幽的，心情有些灰灰的
我知道，我不是那么的好
但是你也不用这样来对待我
你心中的那个秤，都不平衡
对我，对其它人，都不一样
我不明白，怎么在这一个小小的社会圈子里
都不可以好好的相处
好像有人的地方，一定就有坏话可以讲
时常看到你，我都不快乐
可以说，我对你真的没有好感
一时的失败，不代表我是那么的差劲
我也不需要你每一次的提醒我
时时针对我
不断的用话语，以及眼神贬我
上你的课，我真的好想哭
好想哭
不明白怎么会遇到这种只会说不会教的老师
在你的心中，我一定是学业最差劲的学生了
你的不平衡，也遭成了我内心深处的不平衡
如果可以选择，我不想上你的课
好不容易，战胜了心中的恐惧
终于能自己漂浮在水上，以及前进
不那么怕水了
可是，到底要到几时，我才可以战胜自己心中的那道伤痕
被欺骗的感觉越来越强烈，我好恨，好恨，好恨这种感觉
讨厌，讨厌你锋利的武器–天真无邪
筹备了几个月的音子大型发表会终于圆满结束了
这还真是我们全部人期待的一刻
常常播出时间来练习，纵使觉得疲惫与压力
不过，当我们的歌获得热烈的掌声时，一切的付出都是值得的
我共表演三首歌，分别是《接受》，《一个人生活》和《我们之间》
三首都是一级棒的歌哦
不过最受观众喜爱的都是《一个人生活》
我就是那个在一旁默默弹琴的键盘手
真的很开心，因为第一次我的表演被叫encore
哈哈……虽然我不是主角，可是我还是表演者的其中一位
那种感觉还真的爽到~
最大工程莫过于我们的制作人，兼作词作曲人--Cindy Ooi
这一切都是她的心血哦
*鼓掌鼓掌 ^_____________________________^
哈哈……除此之外， 还要感谢我的宝贝男友
感谢他这几天的陪伴，负责载送，还有成为我的支持者……
mmmmmmmuuuuuuuaaaacccckkkkkkkzzzzzz ^_______________________^
